## Memahami “Bahasa Kecemasan” dalam Hubungan: Lebih dari Sekadar Bahasa Cinta

Buku Gary Chapman, “The 5 Love Languages,” telah menjadi best seller selama bertahun-tahun. Konsepnya yang sederhana—bahwa akar permasalahan pernikahan terletak pada perbedaan cara mengekspresikan cinta (misalnya, satu pasangan menggunakan “kata-kata afirmasi” sementara yang lain menggunakan “tindakan pelayanan”)—tampaknya sangat resonan bagi banyak orang. Namun, pengalaman saya sebagai terapis menunjukkan adanya faktor yang lebih mendalam dan seringkali terabaikan: “bahasa kecemasan.”

Alih-alih hanya fokus pada perbedaan “bahasa cinta,” saya lebih tertarik untuk memahami bagaimana pasangan secara otomatis mengatur kecemasan dalam hubungan mereka. Bagaimana mereka menjaga ketenangan, dan apa yang mereka harapkan dari pasangan untuk mencapai ketenangan tersebut? Seringkali, bukannya terdapat perbedaan, justru terdapat pola interaksi yang dapat diprediksi dan saling menguatkan.

Pola-pola ini bisa bermacam-macam, misalnya:

* **Satu pasangan terlalu banyak berkorban, sementara pasangan lain membiarkannya.** Ini menciptakan dinamika di mana satu pihak merasa terbebani, sementara pihak lain merasa tidak bertanggung jawab.
* **Satu pasangan menarik diri, sementara pasangan lain mengejarnya dengan cemas.** Pola ini menciptakan siklus ketergantungan dan penolakan yang melelahkan.
* **Kedua pasangan saling menyalahkan dan menuntut perubahan dari pasangannya.** Tidak ada tanggung jawab bersama untuk menyelesaikan masalah.
* **Kedua pasangan bersama-sama mengkhawatirkan atau mengeluh tentang orang ketiga (seringkali anak mereka).** Ini menciptakan sebuah fokus eksternal yang mengalihkan perhatian dari masalah sebenarnya dalam hubungan.

Jika salah satu pasangan bersedia untuk menginterupsi pola-pola ini, maka seluruh hubungan akan berubah. Perubahan ini dimulai dari diri sendiri.

**Mengenali “Bahasa Kecemasan” Anda:**

Pertanyaan pentingnya adalah: bagaimana reaksi otomatis Anda saat situasi tegang? Anda mungkin:

* Membutuhkan kontrol untuk merasa tenang.
* Bertindak lebih tidak berdaya daripada yang sebenarnya.
* Fokus pada perubahan yang harus dilakukan pasangan.
* Bersama-sama mengkhawatirkan orang ketiga.
* Bersama-sama mengeluh tentang orang ketiga.
* Membutuhkan jaminan terus-menerus untuk mengelola kecemasan.
* Melihat kompromi sebagai “menyerah” atau kalah.
* Menggunakan ketidakdewasaan pasangan sebagai alasan untuk berperilaku buruk.
* Menjadi sensitif terhadap suasana hati buruk pasangan.
* Membutuhkan pujian untuk percaya bahwa Anda sukses.
* Menuntut semua orang untuk melakukan hal yang sama seperti Anda.
* Secara otomatis menganggap perbedaan pendapat sebagai ancaman.
* Beralih ke topik pembicaraan yang lebih dangkal.
* Menyembunyikan pikiran Anda agar tidak membuat orang lain marah.
* Membutuhkan orang ketiga sebagai penengah.
* Mengadu kepada orang lain.

Menarik untuk mengamati bagaimana pasangan beralih dari satu pola ke pola lainnya. Pasangan yang sering berkonflik mungkin akan bertengkar lebih sedikit ketika mereka sama-sama marah pada orang yang sama. Seseorang yang terlalu banyak bekerja mungkin tiba-tiba berhenti, menyadari bahwa menjauhkan diri juga efektif.

**Harapan dan Kenyataan:**

**Kabar baiknya:** Ada cara-cara untuk menjalin hubungan di luar pola-pola destruktif ini. Anda bisa memiliki pernikahan yang harmonis tanpa perlu mengkhawatirkan anak, menjadi pemimpin di tempat kerja tanpa harus mikromanajemen, dan menjadi bagian dari keluarga tanpa membutuhkan kambing hitam.

**Kabar buruknya:** Meninggalkan “bahasa kecemasan” Anda tidak nyaman. Kita tidak akan melakukan hal-hal ini jika tidak efektif sebagian besar waktu. Oleh karena itu, pertanyaannya adalah: apakah Anda bersedia menghadapi ketidaknyamanan ini untuk keluar dari autopilot dalam situasi tegang?

**Keluar dari Autopilot:**

Keluar dari pola otomatis bisa terlihat seperti:

* Tidak langsung mengisi kesunyian yang canggung dengan percakapan.
* Membiarkan pasangan mencuci pakaian dengan cara yang berbeda.
* Membiarkan anak Anda gagal dalam ujian.
* Berkompromi meskipun terasa seperti kalah.
* Tidak membalas hinaan dengan hinaan.
* Membicarakan tantangan Anda sendiri daripada bergosip.
* Memperbaiki masalah meskipun orang lain bisa melakukannya.
* Jujur meskipun dikritik.
* Menenangkan diri sendiri meskipun pasangan akan memberi jaminan.
* Membiarkan orang lain merasa cemas.

Perlu diingat, saya menggunakan kata “bisa.” Teori Bowen seringkali membuat frustrasi karena tidak memberikan solusi yang pasti. Diferensiasi bukan tentang responsnya, tetapi tentang bagaimana respons tersebut diaktifkan. Apakah respons itu murni didorong oleh emosi dan bukan realitas? Apakah itu respons yang dipilih untuk menenangkan atau membuat marah kelompok? Atau apakah itu upaya terbaik Anda untuk mengaktifkan pemikiran Anda sendiri ketika emosi sedang tinggi?

Ketika Anda mulai keluar dari autopilot sesekali, hal-hal menakjubkan akan terjadi. Anda membebaskan diri untuk memberi dan menerima cinta dengan lebih sedikit tekanan dan lebih banyak keintiman. Perbedaan dalam “bahasa cinta” tidak lagi menjadi masalah, karena perbedaan tidak lagi dilihat sebagai ancaman. Orang-orang diizinkan untuk menjadi diri mereka sendiri.

**Langkah Selanjutnya:**

Minggu ini, renungkan cara-cara otomatis Anda dalam mengelola kecemasan, dan bagaimana orang lain berpartisipasi dalam pola-pola ini. Bagaimana pola-pola kaku ini mencegah Anda untuk lebih bertanggung jawab atas diri sendiri dan menikmati kebersamaan dengan pasangan? Bagaimana mengubah cara Anda bertindak dapat membuat hubungan menjadi lebih cemas dalam jangka pendek, tetapi lebih terbuka, jujur, dan setara dalam jangka panjang?

**(Berikutnya adalah bagian promosi buku dan media sosial yang sudah disesuaikan dengan konteks artikel.)**